Humor
Diccionario de 'Les Luthiers'


DIRECTOR: Persona que, colocada en una tarima frente a una orquesta, responde al estímulo de la música agitando sus brazos.

FLAUTA DE PAN: También llamada pan flauta // Bartolo tenía una (con un agujerito solo).

GALLO: Ave de corral que anida en las cuerdas vocales de algunos cantantes.

HERNIA (de disco): Lesión producida en el organismo por el excesivo consumo de música disco.

INSTRUMENTOS: Los hay musicales y/o de tortura.

JOTA: Letra que se baila en Aragón.

KORSAKOFF: El que le hacía los arreglos a Rimsky.

LUTHIER: Señor de smoking que realiza espectáculos de música-humor valiéndose de instrumentos informales fabricados por él mismo. Por extensión: artesano que construye o repara instrumentos musicales.

LLAMADOR: Instrumento de percusión muy entrador (en general con forma de manito).

MASTROPIERO: Compositor nacido un 7 de febrero. Los estudiosos discrepan acerca del año de su nacimiento y aún del siglo. Respecto de su origen, varios países se disputan su nacimiento, sin que hasta ahora ninguno se haya resignado a aceptarlo.

NOTAS: Las siete maravillas del mundo de la música.

ÑACATE: Sonido producido por la rotura de cualquiera de las cuerdas del violín.

OIDO: Organo de la audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.

PLAGIO: Fuente de inspiración.

QUENA: Instrumento que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.

RADIO: Medio de comunicación que podría haber servido para la difusión de buena música.

SILENCIO: Ausencia momentánea de sonido. En algunos compositores, ausencia definitiva de oyentes.

TROMPA: En las orquestas típicas, el ñorse que garpa.

UT: En los crucigramas, antiguo nombre de la nota 'do'.

VIOLONCELLO: Ver 'cello'.

WATT: Woliche para ir a wailar.

XILOFONO: Instrumento musical empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.

ZAMPOÑA: Instrumento musical venenoso.


Predicciones equivocadas de la historia I


'Las computadoras del futuro podrían llegar a pesar poco más de 1 tonelada y media.'
– Popular Mechanics, previendo la implacable marcha de la ciencia, 1949.

'Creo que existe un mercado mundial para tal vez… cinco computadoras.'
– Thomas Watson, presidente de IBM, 1943.

He viajado a lo largo y ancho de este país y he hablado con las personas más preparadas y puedo asegurar que el procesamiento de datos es una moda pasajera que no durará más de un año.'
– El editor encargado de libros mercantiles de la editorial Prentice Hall, 1957.

'Pero… ¿para qué sirve esto?'
– Ingeniero de la División de Sistemas Avanzados de Computación de IBM, 1968, comentando sobre el microchip.

'No existe ninguna razón para que alguien quiera tener una computadora en casa'.
– Ken Olson, presidente, director y fundador de Digital Equipment Corp., 1977.

Sobre el teléfono:
'Ese 'teléfono' tiene demasiados defectos como para ser considerado un medio de comunicación serio. El dispositivo no tiene ningún valor inherente para nosotros.'
– Memorando interno de la Western Union, 1876.

Sobre la radio:
'La caja de música sin cables no tiene un valor comercial imaginable. ¿Quién iba a pagar por enviar un mensaje a nadie en particular?'
– Un socio de David Sarnoff respondiendo a una petición para invertir en la radio en la década de 1920.

'Estoy encantado de que sea Clark Gable y no Gary Cooper el que se estrelle.'
– Gary Cooper, tras su decisión de no aceptar el papel protagonista en 'Lo que el viento se llevó'.

Sobre Los Beatles:
'No nos gusta su sonido y a la música de guitarra le quedan cuatro días.'
– Decca Recording Co. rechazando a los Beatles, 1962.

Sobre el avión:
'Las máquinas volantes más pesadas que el aire son imposibles.'
– Lord Kelvin, presidente de la Royal Society, 1895.

'Así que nos dirigimos a Atari y le dijimos: 'Hey, tenemos esta cosa maravillosa que hemos construido con algunos de vuestros componentes, ¿qué os parece si nos financiáis? O bien os lo entregamos. Nosotros sólo queremos hacerlo. Pagad nuestro sueldo, haremos el trabajo por vosotros'. Y ellos dijeron: 'No'. Así que luego nos fuimos a Hewlett.Packard y allí nos dijeron: 'Hey, no os necesitamos. Ni siquiera habéis acabado la carrera.'
– Steve Jobs, fundador de Apple Computer Inc. intentando que Atari y HP se interesaran en la computadora personal que él y Steve Wozniak querían diseñar.

'El profesor Goddard no conoce la relación entre acción y reacción y la necesidad de contar con algo mejor que el vacío contra lo que reaccionar. Parece carecer del conocimiento básico impartido a diario en los institutos.'
– Editorial del New York Times de 1921 sobre el revolucionario trabajo de Robert Goddard con cohetes.


Curiosidades graciosas

* En 1740, en Francia, una vaca fue hallada culpable de brujería y colgada en público por ello.

* Los americanos compraron Alaska a los rusos por 7,2 millones de dólares en 1867.

* Una rata puede aguantar más tiempo sin beber agua que un camello.

* Las serpientes no tienen orejas, pero oyen con la lengua

* Un canguro no puede saltar si se le despega la cola del suelo

* El tan Hablado derecho de pernada del feudalismo no era, como se cree, el privilegio que permitía al señor desvirgar a las mujeres de sus siervos en su noche de boda, sino el derecho a recibir una pernada, osea, un jamón de cada res sacrificada.

* El coma más largo conocido es el experimentado por Elaine Esposito, de Florida (Estado Unidos), entró en él tras extirparle un apéndice del intestino cuando tenía tan sólo 6 años (en 1941). Estuvo en coma hasta 1978, cuando falleció a la edad de 43 años. Había estado en coma exactamente 37 años y 111 días.

* Durante el Renacimiento, se castraba a los que padecían hernia, locura, epilepsia, gota, lepra o cualquier otra enfermedad hereditaria. También la castración fue la pena habitual contra el libertinaje y el adulterio.

* El hombre más anciano del mundo, sin contar los mencionados en la Biblia, fue un inglés llamado Thomas Cam, que vivió 207 años. Murió en 1795. Según consta en los registros parroquiales del condado, no cabe ninguna duda de que Cam superó los dos siglos de vida

* ¡Achuuuu...! ¡Jesús¡ Esta forma occidental de responder al estornudo data del año 591, cuando Italia era azotada por una enfermedad epidémica cuyos primeros síntomas eran los estornudos. Por ello, el papa Gregorio I hizo que los cristianos dijeran alguna invocación como '¡Jesús!' o '¡Salud!' para tratar de espantar la terrible enfermedad. Con ello se iniciaba la tradición romana de saludar con una bendición el estornudo, con la intención de eliminar del cuerpo posibles enfermedades.


Mensaje alarmante y falso y respuesta acorde


Si lleváis el móvil encendido cuando vais en coche tened cuidado a partir de ahora pues la DGT quiere aplicar sanciones ejemplares como respuesta al incremento en el numero de accidentes.

La idea es la siguiente: Junto a los puestos de radares camuflados de la Guardia Civil se están instalando dispositivos de barrido de frecuencia que hacen sonar cualquier teléfono móvil en un radio de 20 metros. Si el conductor de un vehículo coge el móvil cuando suena es detenido inmediatamente por agentes de la Guardia Civil que le imponen una multa de mas de 300 euros o incluso podrían retirarle el permiso de conducir.

Esta nueva campaña ha sido ya recurrida por varias asociaciones de defensa de conductores (como RACE, ADA o GNU) por inconstitucional. Mientras tanto tu puedas ayudar a combatirla difundiendo este mensaje a todos tus conocidos.


RESPUESTA

Uff, pues eso no es nada. Sé de muy buena tinta que también están pensando en echar aceite en la carretera para comprobar si llevas los neumáticos y los amortiguadores en buen estado. Si te estrellas y te matas te ponen un multazo post mortem que te van a tener que enterrar en una fosa común.

Por si fuera poco la DGT va a apostar francotiradores en los montes para disparar a las ruedas de los coches. Si al bajarte a cambiar la rueda se te olvida ponerte el chaleco reflectante o poner los triángulos ¡en vez de ponerte una multa te pegarán un tiro allí mismo!. Después te quitan la cartera y transfieren todo el dinero de tus tarjetas de crédito a las arcas del Estado, cogen las fotos de tus familiares y se las venden a las mafias internacionales de trata de esclavos con tu dirección apuntada. Finalmente se mean en tu cadáver y lo venden a una importante cadena de comida rápida.


Mentiras que nos contaron de pequeños I


1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás

Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el 'corte de digestión'.

Pero, ¿existe realmente?. La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo. Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el 'síncope de hidrocución' (forma científica de llamar al 'corte de digestión') es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría. Por otro lado (y sin relación alguna), mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici. Resumiendo: Si se trata de una persona joven que no va a realizar esfuerzo físico grande, no hace falta esperar antes de meterse en el agua, basta con no hacerlo de golpe. (Jolines… yo llevo toda la vida sin ducharme después de cenar por esta razón).

2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio

Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos. Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue.

En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.

3. Los lemmings se suicidan en masa

Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings. Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro.

La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien (la magia de Disney) había 'puesto' un acantilado de por medio.

En su entorno natural (la tundra) les sucede lo mismo cuando hay superpoblación, se quedan sin espacio y van a explorar nuevas tierras. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar. Simplemente son tontos.


10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta

Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche (no hace falta decir que todo esto ocurrió bajo los efectos del alcohol).
Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo. Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.

11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años

El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas. Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.

12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro

Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto. Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.

13. Si no tomas leche te quedarás chico

La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos. Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.

14. Los Harlem Globetrotters originales eran de Harlem

Ninguno de ellos era, ni siquiera, de New York. Casi todos los integrantes del Globetrotters original eran de Chicago, donde se fundó el equipo en 1926. Mas adelante, mientras recorrían el medio oeste, pasaron a llamarse 'New York Globetrotters' con la idea de parecer mas cosmopolitas, cambiándolo finalmente por lo de 'Harlem' en 1930.



Como mejorar el currículum


1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)

2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)

3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

4. Especialista en Logística de Energía Combustible (plomero)

5. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de construcción)

6. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)

7. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)

8. Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Brujo)

9. Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes publicitarios)

10. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)

11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Vago)

12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de comida en el estadio)

13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor callejero)

14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)

15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de chofer de bus)

16. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra de construcción)

17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres y otros (Vendedora de mercado)



Frases celebres de 'revilluca'


-'Cada vez que ganamos nos tienen en vilo, porque se creen los inventores del remo y al perder la bandera de La Concha actúan como si les arrebataran el Árbol de Guernica [...] dan ganas de decirles que remen ellos'.

*Nota: El 11 de septiembre de 2005, protestando por la descalificación, en la Regata de la Concha en San Sebastián, Guipúzcoa, de la trainera cántabra de Pedreña, que supuso la victoria final de la guipuzcoana de Fuenterrabía.

-'No puede defender igual los colores del Racing un brasileño que Munitis, que ha nacido en el barrio pesquero. Pero nosotros no somos como el Bilbao, no somos xenófobos, aquí puede jugar cualquiera.'
*Nota: el 18 de noviembre de 2006, en referencia al club de fútbol cántabro Racing de Santander, comparándolo con el Athletic Club de Bilbao, horas antes de enfrentarse el Racing con el Real Madrid.

-'Hay sacerdotes que amenazan con pedir a sus feligreses en sus parroquias que no me voten si no prohíbo la representación.'
'Como si el presidente de Cantabria fuera una especie de todopoderoso que pueda ahora parar una película o intervenir en cosas que no son competencia suya. Por favor, que no me vuelvan loco, que me dejen en paz, que bastantes problemas tengo yo con las carreteras y con lo que son problemas del Gobierno, para que ahora haya una ofensiva contra mi persona.'
'Existen propuestas que gustarán a unos y otras gustarán a otros, pero lo que sí recomiendo a quienes se oponen a este montaje es que no vayan a verlo.'
*Nota: 9 de diciembre de 2006, ante la campaña de protestas para que impidiese la representación en Santander de la obra La Revelación, en la que Leo Bassi se burlaba de Jesucristo y parodiaba al papa.

-'Me extrañó que el presidente de La Rioja tuviera tan rápida necesidad de salir al baño y tardara en volver 20 minutos'.
'Cuando el presidente cometió ese 'lapsus', sólo habían pasado quince minutos del inicio de la reunión, por lo que 'los problemas por el consumo de agua y la necesidad de ir al baño no era tan evidente'.
'Si nadie había salido de allí más que el de La Rioja, ¿quién lo contó?. Blanco y en botella y lo dan las vacas, en este caso vino porque es de La Rioja'.
*Nota: Refiriéndose a la grabación que, supuestamente, el presidente de La Rioja Pedro Sanz realizó del discurso de José Luis Rodríguez Zapatero en la Conferencia de Presidentes.

Debate de las Comunidades Autónomas en el Senado de España, del 7 al 8 de noviembre de 2005
Varias intervenciones de Revilla propiciaron las risas de los allí presentes:

-'A mí, oír la palabra Cantabria me pone, señorías, que me pone, me pone... pero también me pone oír la palabra España.'
*Nota: Tras una intervención en la que Pasqual Maragall afirma que se emocionó al oir la palabra Cataluña.

-'Aquí todos han venido a vender su libro, sí, sí, a vender su libro... a echar la llorada'.
*Nota: Refiriéndose a que todos los presidentes de las comunidades van a pedir al Presidente del gobierno central. La expresión 'haber venido a vender su libro' es probablemente una paráfrasis de una declaración de Francisco Umbral.



Preguntas que casi todos no hacemos


Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

Si estás en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?

¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

Si ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir… ¿qué hacen las otras dos con el bolígrafo?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?

Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?

Si estás viajando a la velocidad de la luz y enciendes las luces… ¿qué pasa?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

¿Tan malo es el trabajo que hasta pagan por hacerlo?

Si soy un completo inútil, ¿por lo menos sirvo de ejemplo?

¿Es normal que la hora del vídeo lleve tres años parpadeando?

Si todos los hombres son iguales, ¿por qué eligen tanto las mujeres?



Investigación científica


Hace algunos años, en Estados Unidos, decidieron hacer un estudio destinado a descubrir porque la punta del pene del hombre es de un diámetro mayor que el resto del órgano.

El estudio duró seis años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. Los americanos llegaron a la conclusión de que, si la cabeza es mayor que el resto, es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.

Este resultado no convenció a los alemanes, estos decidieron hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto.

Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 euros, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que el resto es para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.

Cuando los resultados de las dos investigaciones fueron publicadas, la Universidad de Granada no se convenció y decidió realizar el suyo propio.

Después de dos semanas de estudios intensivos, y un coste de 600 euros, los investigadores de Granada llegaron a la conclusión de que, la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que el resto del órgano, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.


Estadística


Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres españoles de 16 a 45 años a demostrado que:

- Un 1% de los españoles ha hecho el amor por lo menos una vez en un ascensor, en las escaleras o en la calle.

- Un 20 % de las mujeres quisieran ser hombres.

- Un 35 % de los niños están enamorados de su profesora.

- Un 40 % de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.

- A un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.

- Un 46% de los hombres practican la sodomía con mujeres

- Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes

- Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando

- Un 70 % de las mujeres prefieren hacer el amor por la mañana

- Un 90 % de los españoles afirman que nunca han pensado tener relaciones homosexuales.

- Un 99% de las mujeres nunca hicieron el amor en la oficina.

- A un 100 % de las mujeres les gustaría hacer el amor en la naturaleza.

Moraleja:
hay mas probabilidades de hacer un griego por la mañana en un bosque a una mujer que hacer el amor por la tarde en la oficina. Entonces, NO TE QUEDES TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA


 frases útiles para la oficina


1.- Es muy fácil llevarse bien conmigo una vez que aprenden a adorarme.

2.- Me caes bien, ¿sabes? me recuerdas cuando yo era jóven y estúpido

3.- Acabas de reafirmar la absoluta desconfianza que les tengo a los desconocidos.

4.- Ya te estoy visualizando con un trozo de cinta aislante pegada en la boca

5.- Algún dia recordaremos este momento, soltaremos una risa nerviosa y rápidamente cambiaremos de tema

6.- Si, soy agente de Satanás, pero mis funciones son meramente ceremoniales

7.- Suenas racional, pero te aconsejo aumentar la dosis de tu medicina

8.- Por lo menos tengo una actitud positiva respecto a mis hábitos destructivos

9.- El hecho de que nadie te comprenda no significa que seas un artista

10.- Ah, veo que el hada de las meteduras de pata nos volvió a visitar.



Frases desconcertantes


*Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
* Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
* El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
* La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
* Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
* Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
* La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
* Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.
* Se está muriendo gente que antes no se moría.
* Inteligencia militar es una contradicción.
* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
* La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
* Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
* Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
* Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
* Ahorra agua. No te duches solo.
* Haga trabajar a un político, no lo vote!
* Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
* Me revienta que hablen cuando interrumpo.
* S.O.S., cualquiera me da igual.
* Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
* Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
* Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
* Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
* La confusión esta clarísima.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
* Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero.

Frases del humorista George Burns


• Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.

• El sexo a los 90, es como tratar de jugar al billar usando como taco una cuerda.

• El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme, las otras 8 son irrelevantes.

• La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 87, les contesto que una demanda de paternidad.

• Me encanta cantar, y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.

• Primero te olvidas de los nombres, luego te olvidas de las caras, después te olvidas de subirte el cierre de la bragueta, finalmente te olvidas de bajarlo.

• La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.

• ¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar a una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que, lo más probable, ¡es que te equivocaste de casa!.

• A mi edad, las flores me asustan.

• El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

Tipos de Boludos


Para pensar en boludeces hay 56 clases de boludos + 1

1. Boludo Optimista: Cree que no es boludo
2. Boludo Pesimista: Cree que sólo es boludo
3. Boludo Telescópico: Desde lejos se le nota lo boludo que es.
4. Boludo Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo boludo.
5. Boludo Aplicado: Se preocupa por aprender mas boludeces
6. Boludo Esférico: Por el lado que lo veas es boludo
7. Boludo Laborioso: Todo el día se la pasa haciendo boludeces
8. Boludo Petulante: Se enorgullece de sus boludeces
9. Boludo Amigable: Tiene puros amigos boludos
10. Boludo Enciclopédico: Sabe un montón de boludeces
11. Boludo Simpático: Sus boludeces causan risa
12. Boludo Literario: Sólo escribe boludeces
13. Boludo Campana: Es tan tan tan pero tan boludo
14. Boludo Creyente: Cree en cualquier boludez
15. Boludo Consciente: Sabe que es un boludo
16. Boludo Campeón: Nadie le gana a hacer boludeces
17. Boludo Aristócrata: Desciende de sangre boluda
18. Boludo Alegre: Se ríe de cualquier boludez
19. Boludo Introvertido: A nadie le cuenta sus boludeces
20. Boludo Enamorado: Ama cualquier boludez
21. Boludo Líder: Lo siguen todos los boludos
22. Boludo Inútil: Ni las boludeces las hace bien
23. Boludo Valiente: Se la juega por cualquier boludez
24. Boludo Calvo: Cree que no tiene un pelo de boludo
25. Boludo Clandestino: Se esconde para hacer sus boludeces
26. Boludo Ambicioso: sueña con ser un gran boludo
27. Boludo Convicto: Esta preso por boludo
28. Boludo Hiperactivo: Hace las boludeces una tras otra
29. Boludo Filósofo: Se pregunta el porque de sus boludeces
30. Boludo Políglota: Dice boludeces en varios idiomas
31. Boludo Xérox: Se copia las boludeces de los demás
32. Boludo Esperanzado: Cree que lo boludo se le va a quitar
33. Boludo Ignorante: Todos saben que es boludo menos él
34. Boludo Añejo: Con el tiempo se hace más boludo
35. Boludo Radioactivo: Irradia boludeces por todos lados
36. Boludo Insistente: Hace la misma boludés varias veces
37. Boludo Vigoroso: No se cansa de hacer boludeces
38. Boludo Ecológico: Es boludo por naturaleza
39. Boludo Precavido: Es boludo por si acaso
40. Boludo Multifacético: Cabe en dos o más clasificaciones de boludos
41. Boludo Desconocido: Aquel cuyo nombre no sabemos. (Ej:¿Cómo se llama ese boludo?)
42. Boludo de Referencia: El que se usa para explicar donde queda algo (Ej: Allá, donde está parado aquel boludo)
43. Boludo Gay: El que por boludo se hizo puto
44. Boludo Apestoso: Se le huele lo boludo desde lejos
45. Boludo Mil Usos: Hace boludeces en cualquier actividad que desempeñe
46. Boludo Docente: Le enseña a los demás a hacer boludeces
47. Boludo Estudioso: Estudia las boludeces ajenas para superarse
48. Boludo Religioso: Le reza a Dios para que le quite lo boludo
49. Boludo Hipocondríaco: Se enferma de sus propias boludeces
50. Boludo Lento: Necesita más tiempo para hacer bien sus boludeces
51. Boludo Ahorrativo: Se guarda sus boludeces para cuando las necesite
52. Boludo Despilfarrador: Hace boludeces y las distribuye
53. Boludo Burócrata: Solo hace boludeces de 8 a 15 horas de lunes a viernes y por triplicado
54. Boludo Ultra burócrata: hace lo mismo que el anterior pero se abstiene en la hora del desayuno
55. Boludo Ególatra: No hace más que hablar de sus boludeces
56. Boludo Presumido: Anda contando a todos su última boludéz
57. Boludo Investigador: Comprueba experimentalmente sus boludeces


Definiciones


ABOGADO: es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.

AMOR: es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda

ANCIANO: es aquél que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

CÓCTELES: son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

COLEGIO PARTICULAR: es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.

COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

DOLOR DE CABEZA: anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EFICIENCIA: es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.

FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.

GINECÓLOGO: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HOMBRE: es aquél que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene y ser tan bueno en la cama como él piensa que es. // ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

HORCA: es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.

INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.

JEFE: es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

LENGUA: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

OMBLIGO: especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

STATUS: es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos ante quien no nos gusta como una persona que no somos.

URÓLOGO: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

WHISKY: es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.
 



Nuevas palabra


Navegando por la red, encontre este articulo y me gusto mucho asi que decidi compartirlo con vosotros xD (http://www.laflecha.net)

Un breve diccionario con algunas de esas palabras del 'Congresito' que se realiza en Medellín (noroeste de Colombia) paralelo al XIII Congreso de la Asociación de Academias de la Lengua Española, incluiría las siguientes:

- Acurrunchadito: Poder estar lo más cerquita de mi mamá, mi papá o hermano sin que nadie pueda estar en el medio.

- Amasadijas: Cuando alguien te quiere mucho y te quiere abrazar, muy fuerte y cariñosamente... te hace las amasadijas. Principalmente se las hacen los padres a los hijos o viceversa.

- Bicinetiar: Es un juego donde uno monta el bicicleta y arrastra al otro que está en patines.

-Bancar (que existe en el sur del continente americano como 'soportar', pero no es usada en el norte): Bailar y cantar al mismo tiempo.

- Carcanuabla: Esa risa que da, que es tanta que uno no puede hablar.

- Celulero: aparato para llevar el celular (teléfono móvil).

- Chuchulina: Muchachita hermosa que provoca abrazar.

- Clasbur: Clase aburrida con ese profesor.

- Cosiampirulita: Palabra rara que a uno se le olvidó que no tiene significado exacto.

- Dedopies: Los dedos de los pies.

- Feliztupidez: Dícese del estado en el cual la alegría es extrema y no se tiene el conocimiento de la causa que produce este estado.

- Fruspiro: Sensación que tienes cuando entras a la ducha y te mojas con agua helada.

- Googliar: Dicese de la acción de búsqueda en Google.

- Gritisgrosería: Ataque de llanto inesperado y grosería que le da a las hermanas menores cuando tienen dos o tres años y los papás no hacen lo que ellas dicen. (Término vulgar: pataleta)

- Impedius mosquiris: Veneno para moscas.

- Lloriznar: Es aquella lluvia muy leve de gotas de agua muy finas.

- Llorición: Es aquello que sientes cuando estás a punto de llorar. Ese latido fuerte y ese vacío inmenso dentro de ti.

- Loliar: Cuando salimos de compras y no compramos nada.

- Perelunes: La pereza de los lunes por la mañana.

- Pinochazo: decir una mentira.

- Poemiga: Un poema hecho con migas de pan o un poema para una amiga.

- Peludar: Hacer cosquillas a alguien con un cachito de pelo (!pruébenlo, es genial!).

- Perensar: La pereza de pensar.

- Tristesinrra: Cuando uno no sabe lo que tiene.

- Tritongo: Estar triste.



Letreros con 'miga'



En una peluquería: 'Aquí pelamos más barato que en el bingo de la esquina'.

En un restaurante de la costa: 'Se hablan todos los idiomas por señas'.

En un periódico: 'Patines Mona Chita, el auténtico monopatín'.

En una tienda de ropa premamá: 'Vosotros las desnudáis, nosotros las vestimos'.

En una tienda gallega: 'No vaya a que le engañen en otro sitio, entre aquí'.

En una farmacia: 'Supositorios 'El Veloz' para dormir. Antes de sacar el dedo ya se habrá quedado dormido'.

Cartón de una mendiga: '¡Ayuda, por favor! Soy viuda, tengo 6 hijos y mi marido está en la cárcel'.

En una estación: 'Los que no sepan leer, que sigan las flechas marcadas en el pavimento'.

En una ferretería: 'Tenemos todo lo necesario para el agricultor menos la lluvia'.

En una Universidad: 'Se solicita personal de ambos sexos, pero no al mismo tiempo'.

En un taxi:' 'Nunca voy más rápido que mi ángel de la guarda'.

En una huevería: 'Huevos frescos. ¡Del culo a la boca!'.



Frases que delatan en un examen


FRASES DE LOS ALUMNOS QUE DELATAN QUE ALGO NO IRÁ BIEN CON EL EXAMEN:
1.- ¿Pero el examen no era mañana???
2.- ¿Qué hace todo el mundo repasando integrales si lo de hoy va del renacimiento italiano?
3.- ¿Por qué tú tienes 163 folios de apunte y yo sólo tengo 12?
4.- Espera... He contestado tres preguntas de seis, pero aquí pone que ésas puntúan la mitad que las otras.
5.- Así que Canaletto no es defensa del Real Madrid...
6.- Oye, ¿Qué es eso de que las prácticas a las que falté también hacen media con el examen de hoy?

FRASES DE LOS PROFESORES QUE DELATAN QUE ALGO NO IRÁ BIEN CON TU EXAMEN:
1.- Nada de calculadoras. Esas raices cúbicas se pueden hacer a ojo perfectamente.
2.- Sin preguntas. Ya hicimos un problema igualito en clase... Creo.
3.- Responded en naranja a las preguntas impares, y verde las pares. Vuestros datos en fucsia. Si no, no se corrige.
4.- ¿Os acordáis de ese tema que dije que CASI seguro que no entraba?
5.- Para este examen podéis sacar si queréis los apuntes.
6.- Tendréis un descanso para cenar y otro para el desayuno.

FRASES QUE CONFIRMAN QUE, EFECTIVAMENTE, EL EXAMEN TE HA SALIDO FATAL
1.- ¿La lista está por orden de nota? Pues no me veo...
2.- Espera... ¡A todos os da mal la integral menos a mí!!!
3.- Un pomento... ¿Se puntúa sobre 10 o sobre 5?
4.- Pero, ¿no había que marcar las respuestas que no eran correctas?
5.- ¿La pregunta 55 del folio 2? ¿¿Había folio 2??
6.- Andá... He hecho el examen en la hoja sin sellar y me he llevado la sellada.

FRASES QUE NO ES BUENO OIR DURANTE UNA REVISIÓN DE EXAMEN:

1.- ¡Anda, si esta pregunta te la he puntuado dos veces!
2.- Le advierto que si reviso el examen, lo REVISO TODO...
3.- Sé que sólo ha fallado una pregunta, pero era la más importante de las 253.
4.- Se ha pasado de esquemática.
5.- ¡A, sí! Le e suspendio vásicamente por la hortographia.
6.- Te suspendo por tu bien, porque creo que puedes dar más de sí, hijito...
- Ya, (en voz baja, cab***a).


Leyes de Murphy


- Las probabilidades de que te tires un pedo es directamente proporcional al número de personas con que te encuentras reunido.

- Si tienes el tiempo justo para salir y no llegar tarde, - por obligación sonará el teléfono:
a) Si lo coges, indefectiblemente será algún/a peñazo/a al que no podrás cortar, hasta que se te haya hecho tarde irremisiblemente.

b) Si pasas y no lo coges, científicamente comprobado, es la persona de tu vida que no te llamaba hacía tiempo. Otra probabilidad es que sea una oportunidad de trabajo que no se te volverá a presentar.

Corolario.- Cuando no te llamarán es cuando tengas todo el tiempo del mundo.

- Ley de la persistencia de los problemas : Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.

- Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

- Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.

- Las leyes de Murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...

- Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.

- No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.

- Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.

- Siempre hay un problema para cada solución.

- Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.

- Siempre que ocurre igual sucede lo mismo. (¿Esto es de Murphy?. Da igual, suena bien.)

- Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.

- Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.

- Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.

- Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila.

- Si te sientes bien, tranquilo ya se te pasará.

- Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu hijo te pida cacas.

- Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.

- Sólo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.

- Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.

- Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.




Frases celebres... Filosofia para la vida

    
 
Bueno dejo una compilacion de frases, que para mi son las que tienen alguna clase de rol (deberian, tendran, o quizas no) en nuestras vidas.

Visiten esta pagina, que es en la cual saque estas frases "www.proverbia.net" se la recomiendo.

Literatura
Poesía es la unión de dos palabras que uno nunca supuso que pudieran juntarse, y que forman algo así como un misterio.
Federico García Lorca (1898-1936) Poeta y dramaturgo español.

Ningún escritor joven desea tanto la crítica constructiva como la alabanza.
William Hill (1838-1914) Astrónomo estadounidense.

Vida

Cuando la vida te presente razones para llorar, demuéstrale que tienes mil y una razones para reír.
Anónimo


Al final, lo que importa no son los años de vida, sino la vida de los años.
Abraham Lincoln (1808-1865) Político estadounidense.


La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.
Albert Einstein (1879-1955) Científico alemán nacionalizado estadounidense.


La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
John Lennon (1940-1980) Cantante y compositor británico.


Muerte

A veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante.
Oscar Wilde (1854-1900) Dramaturgo y novelista irlandés.
(quisiera agregar que esta frase de arriba, que la escuche hace mucho de una tia mia.. me cambio la forma de ver el mundo... muy de acuerdo cn esta frase)


La muerte no nos roba los seres amados. Al contrario, nos los guarda y nos los inmortaliza en el recuerdo. La vida sí que nos los roba muchas veces y definitivamente.
François Mauriac (1905-1970) Escritor francés.


Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte.
Leonardo Da Vinci (1452-1519) Pintor, escultor e inventor italiano.
(tambien muy de acuerdo con esta.. solia repetir algo parecido siempre, antes de haberla leido)


La muerte es una vida vivida. La vida es una muerte que viene.
Jorge Luis Borges (1899-1986) Escritor argentino.


Cuántas muertes más serán necesarias para darnos cuenta de que ya han sido demasiadas.
Bob Marley (1945-1981) Músico jamaicano.


Sin no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?
Confucio (551 AC-478 AC) Filósofo chino.

Ser Humano
Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio: no lo digas.
Proverbio árabe


No tenía miedo a las dificultades: lo que la asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros.
Paulo Coelho (1947-?) Escritor brasileño.


A veces sentimos que lo que hacemos es tan solo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara una gota.
Madre Teresa de Calcuta (1910-1997) Misionera yugoslava nacionalizada india.


Apresúrate; no te fíes de las horas venideras. El que hoy no está dispuesto, menos lo estará mañana.
Ovidio (43 AC-17) Poeta latino.


Como flores hermosas, con color, pero sin aroma, son las dulces palabras para el que no obra de acuerdo con ellas.
Buda (563 AC-486 AC) Fundador del budismo.

Razon

La razón se compone de verdades que hay que decir y verdades que hay que callar.
Conde de Rivarol (1753-1801) Escritor francés.


A la mayoría de las personas prefiero darles la razón rápidamente antes que escucharlas.
Montesquieu (1689-1755) Escritor y político francés.


El ruido de las carcajadas pasa. La fuerza de los razonamientos queda.
Concepción Arenal (1820-1893) Escritora y socióloga española.


Se puede tener por compañera la fantasía, pero se debe tener como guía a la razón.
Samuel Johnson (1709-1784) Escritor inglés.


El hombre que escucha la razón está perdido. La razón esclaviza a todos los que no son bastante fuertes para dominarla.
George Bernard Shaw (1856-1950) Escritor irlandés.
(traten de entender bien esta.. porque luego de otras fraces del mismo tema, esta tiene algo de relevancia, no es una contrariedad)


Politica


La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Groucho Marx (1890-1977) Actor estadounidense.


Cuanto más siniestros son los deseos de un político, más pomposa, en general, se vuelve la nobleza de su lenguaje.
Aldous Huxley (1894-1963) Novelista, ensayista y poeta inglés.


Los políticos son siempre lo mismo. Prometen construir un puente aunque no haya río.
Nikita Jruschov (1894-1971) Político ruso.


Para el que no tiene nada, la política es una tentación comprensible, porque es una manera de vivir con bastante facilidad.
Miguel Delibes (1920-?) Escritor español.

Amor


En un beso, sabrás todo lo que he callado.
Pablo Neruda (1904-1973) Poeta chileno.


Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.
Jorge Luis Borges (1899-1986) Escritor argentino.


El verdadero amor es como los espíritus: todos hablan de ellos, pero pocos los han visto.
François de la Rochefoucauld (1613-1680) Escritor francés.


Amar no es solamente querer, es sobre todo comprender.
Françoise Sagan (1935-2004) Escritora francesa.



Ni la ausencia ni el tiempo son nada cuando se ama.
Louis Charles Alfred de Musset (1810-1857) Poeta francés.



Ama y haz lo que quieras. Si callas, callarás con amor; si gritas, gritarás con amor; si corriges, corregirás con amor, si perdonas, perdonarás con amor.
Tácito (55-115) Historiador romano.



El que ha conocido sólo a su mujer y la ha amado, sabe más de mujeres que el que ha conocido mil.
Leon Tolstoi (1828-1910) Escritor ruso.



El más difícil no es el primer beso sino el último.
Paul Géraldy (1885-1983) Poeta y dramaturgo francés.

Futuro


El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad.
Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés.


El futuro pertenece a quienes creen en la belleza de sus sueños.
Eleanor Roosevelt (1884-1962) Defensora de los derechos sociales


Los hombres y pueblos en decadencia viven acordándose de dónde vienen; los hombres geniales y pueblos fuertes sólo necesitan saber a dónde van.
José Ingenieros (1877-1925) Filósofo y psicólogo argentino.


Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.
Woody Allen (1935-?) Actor, director y escritor estadounidense.

 

Fraces Famosas

    
 
"Toresani... buscame en Segurola y Habana que no me durás ni 30 segundos" - Diego Maradona

"Los depósitos serán devueltos en la moneda en que fueron hechos" - Duhalde

"¡Conchita, podá la parra!" - Barrera

"El que apuesta al dolar pierde" - Lorenzo Sigaut

"Dentro de poco llegaremos de Argentina a Japón en una hora volando en cohete por la estratósfera" - Carlos Menem

"¡Tengo vértigo en la cola!" - Favio Posca

"Si te gusta el durazno, aguantate la cáscara" - Florencia de la V

"... Dicen que soy aburrido" - De La Rúa

"¡Que país generoso! - Jorge Rial

"Si querés llora, llorá" - Moria Casán

"¿Qué gusto tiene la sal?" - Carlitos Balá

"Boca Juniors es un cabaret" - Diego Latorre

"No sé si con Maradona entrenamos, ¡pero comemos unos asados!" - de un jugador de Mayindú cuando Maradona era tecnico

"Cuando estoy desayunando le hablo a las tostadas" - Alfano

"La vida es como Flavia Palmiero... Linda y puta" - Pablo Peña

"¡La puta, que vale la pena estar vivo!" - Hector Alterio

"Siganme que no los voy a desfraudar" - Carlos Menem

"Se a formado una pareja" - Roberto Galán

"Vermouth con papas fritas y...good show" - Toto Bores

"Un kilo y dos pancitos" - Carlitos Balá

"Savoy, savoy" - Alberto Olmedo

"Se me quieren colgar de las tetas" - Moria Casán

"Te quierooooo" - Guillermo Francella

"¿Qué hacés, tri tri?" - Minguito

"No va a andar" - Juan Carlos Calabró

"Poquitito" - Mario Spag

"Es que no me tienen paciencia" - El Chavo

"Fue sin querer queriendo" - El Chavo

"¿Qué pretende usted de mi? - Isabel Sarli

"Trabajaremos las 24 horas del día y si es necesario de la noche también" - Herminio Iglesias

"Hay que pasar el invierno" - Alvaro Alsogaray

"A vos no ta va tan mal, gordito" - Ricardo Alfosin

"La casa esta en orden" - Ricardo Alfosin

"En la altura la pelota no dobla" - Daniel Passarella

"Me gusta tanto la noche que al dái le pondriatoldo" - Bambino Veira

"Paso a paso" - Merlo

"Pibe, usted se comio todos ls amagues" - José Senfilippio a Goycochea

"En Europa no se consiguen" - Ayala

"Carajo mierda" - Mirta Legran

"Puede fallar...puede fallar" - Tu Sam

"Estamos mal pero vamos bien" - Carlos Menem

"Después de que vi a Dios, no tome mas vino. Yo creia que era verso: no es verso. Está chabon." - Pappo

"Perdón me equivoque de discurso" - Carlos Menem

"Pusimos un micro en el arco y en entro por la ventanilla" - Bambino Veira

"Con las manos limpias" - Corzo Gomez

"¡De acaaaaa!" - Alberto Olmedo

"¡Por lo menos así lo veo yo!" - Guillermo Nimo

Se equivocó señorita. No tiene bebida alcohólica. Tiene Gatorade." - Carlos Bilardo

"¿Esta crazy, Macaya?" - Marcelo Araujo

"Pisalo, pisalo, que carajo me importa el adversario, los nuestros son lo de colorado." - Carlos Bilardo

"Me estoy probando los pantaloncitos para bañarme en el Pacifico" - Gral. Luciano Benjamín Menéndez

"En este país tenemos que dejar de robar por dos años" - Luis Barrionuevo

"Che!, Pedro, mira quien vino!" - Juan Carlos Calabro

"Vos fuma!..." - Carlin Calvo

"Para eso tengo la Banelco" - Flamireque a Hugo Moyano

"Billetera mata galán" - Jacobo Winogrand

"La Argentina es un país condenado al éxito" - Duhalde

"El que deposito dólares recibirá dolares" - Duhalde

"Soy lo mejor que le puede pasar al país y a la política" - De la Rúa

"Que lindo que es dar buenas noticias" - De la Rúa

"Conmigo o sinmigo" - Herminio Iglesias

"Yo no me gane la lotería: si hice plata la hice laburando. Me entendes?, Me llaman el Pibe Cantina Cual es el problema?...El Pibe Cantina es el mas desacatado que curte todas…." - Pablo Lescano, de Damas Gratis

"Cuando le clave la mirada estaba pensando: Esta noche te voy a matar" - Carlos Monzón

"¡Yo me borro! - Casildo Herrera, frente al golpe del 76

"No me peguen soy Giordano" - Roberto Giordano

"El otro día jugué un rato al fútbol y me di cuenta que tengo menos piernas que una foto carnet" - Diego Maradona

"Yo vivo la realidad de mi país, aunque otros digan que porque me si un saque, no puedo hacerlo… ojo, yo me di un saque pero no me morí, eh?..." - Diego Maradona

"Muchacha… , hacete el papanicolao" - Tita Merello

"La experiencia es un peine que te regalan cuando te quedas pelado" - Oscar Ringo Bonavena

"Todos son muy amigos pero cuando subís al ring hasta el banquito te sacan" - Oscar Ringo Bonavena

"Estoy comprometido con mi tierra, casado con los problemas y divorciado de sus riquezas" - Inodoro Pereyra (Fontanarosa)

"Hacia 1997 la deuda externa comenzará a reducirse, y hacia fin de siglo será insignificante" - Domingo Cavallo

"¡Si es es una nenaaa...!" - Guillermo Francella

"Me esta cachando, me esta cachando" - Guillermo Francella

"Las chilenas son casi latinas..." - Karina Olga

"A comerlaaaa" - Guillermo Francella

"Si, estoy leyendo las obras de Sócrates" - Carlos Menem

"Hay para tirar manteca al techo" - Nestor Kirchner


maldito dia de los enamorados!

    
 
El día de los enamorados lo invento la personas más egoista del mundo!!!! No se detuvo a pensar ni un segundo, en todos los otros...en todos a los que una mujer nos rompio el corazon!!! O los que estan solos hace tanto tiempo que ya ni se acuerdan la ultima noche buena que tuvieron!!!!! Ni tampoco de los pobres ratones que no tienen dos pesos para comprar unos aritos en la feria artesanal más cercana!!! jajaja!! dios la vida apesta!! El gran hijo de su madre que invento esto!! no lo hizo por amor al amor!! No lo hizo por amor a la plata!!! y vos!!!! como todos los demas, te ves comprometido a feztejar un dia que no es nuestro!!! Si, porque si no lo feztejas!!! que pasa!! te dicen " y hoy no vamos a ser nada gordo...mira que es el dia de los enamorados!!" jaja!!

Lo peor de todo no es estar solo, y no importa la causa de tu soledad, te dejaron, te dejaron por tu mejor amigo, nunca tuviste novia, sos el hermano feo de cuasimodo... No lo feo no es estar solo, lo feo es ver la inmonda felisidad que nos rodea, y nos escupe en la cara, con todas sus rosas, bombones y demas artilleria del amor!!!

Es que es tan grande este ferroz ataque del amor, que es imposible escapar! el amor de los otros nos rodea! En todos los canales peliculas de amor!!! por dios!! pregunta cual es la mejor pelicula de todos los tiempos!!! y pasan Eterno resplandor de una mente sin recuerdo en todos los canales y a toda hora!!



cuando no!! para darte la ultima patada!!

Si, Romeo y dejame de joder julieta!



Lo peor de todo, es que si queres escapar, caminando por la calle no podes!!! No, porque la calle tambien esta inundada AMOR!!! estamos rodiados, en cada vidriera! en cada Bar promociones especiales! "por el dia de los enamorados, si venis con tu novia" tal cosa! y vos te sentis una mierda, porque estas solo!!!!!

Basta de todo!!! basta de:

Corazones!! por dios!!! odio a los putos corazones!!!!!








Basta de paredes pintadas con inmundas y repetidas fraces de amor!!!





Basta de" hay algo mas putamente deprimente, que ver un detestable pasacalles de amor!!" los pasacalles de amor!!!





Basta de exnovias que se ponen re buenas depues que nos dejaron!!! Por dios nena!! te sacas esas fotos y las subis a todos lados!!! es necesario?? odio el dia de los enamorados!!





Y ya no sabes que hacer y entras al msn!!Y que encontramos!! si, más y más sobre el mismo temas que nos lastima los ojos y los oidos!! EL facking amor!! todos con "cositas" sobre el maldito amor que a nosotros nos es negado, malas citas de poemas pedorros, fotos con sos novias y novios, mierdita de corazones y demas boluces.



Y nos creemos vencidos.. el amor de los otros nos a derrotado, y contemplamos la posivilidad, la ingrata posivilidad de hacernos emos..







Pero no!!! Decimos no me va a vencer tan facil!!! entro a taringa!! y upa el animo!! Y que, y que mierda encontramos!!!! que todos hacen post sobre el puto amor!!!! Las mejores cien peliculas de amor! los cien mejores libros de amor! mejores recetas para cocinarle a tu amor! y me quiero cortar las venas!!!! por dios!!! todo esta perdido???


Pero en un momento de claridad recordamos una vieja cancion "algo sobre un amigo, y que siempre va a estar si lo necesitamos" jajaja!! hemos vencido!! no...porque nuestros amigos que son más vivos ya hicieron planes y no pueden atendernos...amigos las pelotas!! manga de forros!! ya van a venir!!!

Para reirse un ratito taringueros

Frases comicas.. en algunos casos reales..

* Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.
* Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2002, a las 22:30 horas.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* Aclamar es aplaudir con la garganta.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.


Aca algunas imagenes divertidas, sacadas de diferentes pag =) espero les gusten














Aca algunos videitos

No se si sera una propaganda o que, pero me hizo reir bastante jaja




link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=s_TUTX6P8Ig

Q susto debe dar encontrar un esqueleto en moto al lado del cementerio no?




Una de las caidas q mas me hizo reir!, simplemente excelente!





Exelente comercial




link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FDk2gXI8QxQ



Editando....


 

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